子どもの罪悪感の上に、平気であぐらをかける親が、わたしは大嫌い。

1:18 2019/03/21
　猫といっしょに過ごしている方がよかった。
　少なくとも、死にかけているひとを見に行くくらいならば。

　よくおばあちゃんに言われた、あんたは結婚もしない、でもそれでもともかく、どうであろうと、
　お金だけは持っておかなければいけないよって。

　わたしはどこかよそごとのような気持ちでそれを受け流していた。
　お金がなんぼのもんじゃいとでも、要するに思っていた。
　
　お金は本当にミラクルだよね。
　いまはそう思う。

　困ったことがなかった。
　困る状況を望んだこともないし、不安になったこともない、ほとんどね。

2:02 2019/03/22
　お金を貸さなかった。
　お金をあげなかった。
　ということが、このところ頭から離れないんだと思う。

　自分の母親は道端で出会った、困ったひとを見たらあるだけのお金をあげてしまうひとだった、と言ったのはインドの、アメリカでヨガの普及活動を行ったひと。
　ヨガナンダ、だったかな。
　
　結局ひとが何をしたか、ということは、
　外側からはかれる行為そのものというよりも、行為に及んだ動機がどうであったか、ということに尽きるんだと思う。
　それは目には見えない。

　それは目には見えないんだ。

　なんだって営業つまりセールスなんだ、という言葉の変換、あるいは発想の転換を最近好んでつかうわたしは、
　自分の意図をどう表現するか、ということも要するにそうなんだ、という気がしている。

　お金を嫌ってはならないよ。
　同じことだが、お金を蔑んではならないし、恐れてはならない。

　もちろんこんなことは、お金だけに限った話ではないんだ。

　お金とは愛だ、お金とはエネルギーだっていう話をきくと、ああ、そうだねってわたしは思う。

　愛とは要するにあたりまえにしてそこにあるもの、そういう意味でもそうだと思う。

　人間って、放っておけば不幸になるんだと思うという話をしたこともある。
　不幸だし不運だし不健康だしお金もない、というひとに。
　やっぱりちゃんと自分でメンテナンスしなきゃならないし、マネジメントしなきゃならない。
　幸福でありたいのならね。
　幸福で、幸運で、健康で、お金に不自由しないためには、
　放っておいてはならないんだ。

　人間、とくにこういう時代においては、放っておいたら鬱病にだってほんとうに簡単になってしまう。
　つまり、それは特別な「病」でもなんでもなく、誰だってふとすれば罹ってしまうようなことだと思う。
　

　わたしは美しいものが好きだ。

　わたしは美術系の高校へ進んだ。
　そして石膏像の木炭デッサンの授業で、わたしの絵を前にして、先生が言った。
「なにを描いても、描かれた対象を美しくしてしまうひとっているんですよね」と。
　わたしは実際のところ、ジレンマにも似た居心地の悪さを感じたものだ。

　確かにわたしは筆をとるのなら、美しく表現することしか、できなかった。

　まるで自分の脆さについて指摘されたような気持ちさえ、深読みすれば味わった、実に印象深い体験だった。

　平たくいえば、喜んでいいのか、反省すべきものがあるのか、実に戸惑ってしまった。

　きっとあのときそう評してくれた、男にしては可愛らしい顔をした優しくてお茶目だった先生は、喜んでいいんですよと、言ってくれるんだろうなと想像に難くないが。
　要するに難しくもなんともなく、単に個性なのかもしれないよね。

2:11 2019/03/28
　人と話をするのが楽しくてしかたがない。

　これは「創作」の観点からすれば浪費だって本当に思う。
　たしか筒井康隆が同じようなことを言っていたはずだ。

　自分が感じた思いを、喋ってしまえばそこで散じ、消化され、形あるものを生み出す原動力をどこか、削がれてしまう。
　たしかにそうだ。
　たしかにそう、なんだけど、喋ることによって促される確たる自分の思い、というものに気づくことができるのもまた真なんだよね。

　友達に会って、色んな出来事があったことを喋っていた。
　喋るうちに喚起されるものがあり、
　子どもの罪悪感の上にあぐらをかく親が、ほんとうにわたしは大嫌い。
　そんなことも言った。
　
　わたしはほんとうに恵まれている。
　わたしのおばあちゃんがよく言っていた。
　繰り返し、くどいくらいに言っていた、
　あんたはいつになったら身を固めるのか、いつまでもふらふらとして、
　結婚を必ずしもしなければならないわけではない、でも、
　お金だけは持って置かなければならないと。

　年を取って、自分の身も思うにまかせないというとき、お金がなくて他人の世話にならなければならない、ということがどれだけみじめなものかと。

　いや、そうだよね、とわたしは思う。

　それを最初に聞いたときわたしは、「何が起こるかわからない、そのときに備えてお金をとっておく」なんてまったく貧乏くさいな、としか思わなかった。

　それは、いまでもそう思うんだ。
　でも、それと、これと、
　つまり、何を動機としてお金を持って置くか、ということはおばあちゃんとは多少違う見解がわたしにはあるが、
　ともかく、お金くらいは持っておかなければならない。
　ということに関しては完全に同意する、ようやく、いまになってね。

　すべてのひとがお金持ちになるべきだ、と思う。

　わたしの親は、子どもの罪悪感を養成し、その上にあぐらをかく、というようなことは決してしなかった。
　親もそうだし、親の親もそうだった、両親共にね。
　だから、わたしは恵まれている、とほんとうに思う。

　こうなれば、あなたは恵まれているから、と言った、それこそ子どもの罪悪感を実に巧みに養成し、その上に平気であぐらをかくような親、のもとに生まれてきたひとの言説にも、
　もういい、わかった、たしかにわたしはそうだ、あなたの言うように恵まれている、と認められるほどに。

　学びについて思う。
　苦境や逆境、あるいは困ったことっていうのは、実際チャンスなのだと思う。　　　　　
　
　人間って、ほんとうに困らなければ、何かを、自分を変えようという気にはならない。
　
　わたしが恵まれた環境のもとにぬくぬくとして、そうだからこそ朗らかさや、軽い波動を保てていて、
　あなたにはわからないんだ、と言われることがこの先にもあるだろう、あるとして、
　それでもわたしは、それが自分の良さなのだと信じることが、いまはもうできる。

　だいたいわたしは自惚れの強い人間なんですね。

　わたしはほんとうに、お金に困ってみたかったんだと思う。
　困ったことがないから。
　それは大したことではなく、ほんとうに知れている程度の、困ったことだと認識している。
　何も命まで取られるわけじゃない。

　何も死ぬようなことじゃない。
　お金は大事だ、でもお金のために死ぬとか、自分の人生をお金のために犠牲にするっていうのは、
　もう単に馬鹿げている、としか言いようがない。

　そうじゃないじゃん。
　そうじゃなかったはずでしょう？と思う。