泣くことは浄化。どんどん泣こう。

　友人と仕事帰り地元まで出かけて話していた。
　泣くんだ。
　泣くっていいことだよってわたしはいった。
　泣くことは浄化だ。
　
　わたしが、喋り倒した。
　そんな二時間。

　終電で帰るつもりだったけど、もうちょっといいかと思って、結局帰りはタクシー、　
　タクシーでも初対面の運転手さんに向かって喋り倒した。
　降りる際のせりふはこうだ、恋愛してねって。
　　
　泣くってのは。
　最近、別な友人も泣いていた。
　そういえばわたしはひとを泣かせたいと思っていた。
　だって、泣くってことは、いいことだから。

　でもわたしはそんな際わたしまでつい、泣いちゃいそうになるんだよな。
　いや、それこそ泣いたっていいんだけどさ。

　わたしはひとの気持ちがわかる。
　外側からわかる。
　観察しているだけで、そこに注意を向けているだけで、わかる。
　
　というか、エゴがなんであるのかってことが、わかる。
　だから、ああ、それはエゴだね、なんて一言で済ませたりしてさ、
　じゃあエゴって、なんなんだって、エゴを本当にはわかっていないひとに説明しろといわれたら、ちょっと困るっていう、
　なんで困るかって、その質問もエゴから発せられたものだからで、
　あなたに、あなたはあなた、となど言っても禅問答のようになってしまう。
　
　エゴは要するにペルソナなんだけどな。

　仮面に対してあなたは仮面だ、といっても、通じないんだ。

　いや、わたしはエゴをすごく愛している。

　恋人を愛するように愛しているんだ。
　あるいは、子どもとか親とかを愛するようにさ。
　もっといえば、神を愛するように、愛している。

　いや、彼がすごいな。
　わたしが彼を慕う気持ちによる波及効果がすごい。

　わたしは、わたしの過去と未来が幾億通りにも広がっているように、彼の過去や未来も幾億通りにも広がっていると思う。
　
　つまりこうだ、わたしは彼によって自分がすごく刺激されるのを感じている。
　この顛末がどこへどう行きつこうともそれらすべてを愛そう、という覚悟、決意がいるってことを、ただ、感じている。

　わたしはひとの気持ちがわかる一方で、ひとの言っていることがわからない。
　おそらく、言葉に堪能なことが、わからなさを助長している。
　枝葉末節にとらわれてしまう。

　内にあるものと外にあるものとの間の矛盾にクエスチョンマークが炸裂しちゃう。
　ま、そういう意味ではわたしも、発達障害的な何か。

　言葉って不思議だよな。

　言葉を駆使することによってわかった気になっちゃう、という裏腹な面をいずれ抱えている。
　それはどこか、エゴにも似ている。

　相手を推し量る必要はない。