告別式、祝いの日。
恋とは必要以上に、
この現実以上に、相手に力を与えること。
たしかに恋とは最終的な病、
そう思う。
これを恋と呼ぶのなら、
それもいい、ほかに何と呼べばいいのか思いつかない、ねえ、いったいわたしはどうしてこんなことを、あんたには。
とオードリがどこか躊躇いを残して、カースティンに言い、言葉を途切らせる。
いや、そうだとわたしは言う。
それは恋に他ならないものだと。
店の若い子、あの鉄砲も持たずに戦場に行ってしまいそうな子が、
上のひとに戯れを投げかけられ、
何か返してよと迫られ、
いや、とだけ言う。
返す言葉がないことを、ないままに、何も言わないその子の、
賢さをみて、わたしは心で笑っている。
こんな賢さを失って、
ひとは愚かなお喋りでも無音を恐れ、無音を埋める。
恋は病に他ならないものだ。
必要以上に、相手に力を与える。
こんな現実以上に、相手を大きく力強くして、自分に与える影響力を妄想的に多大にする。
恋はいい、
イリュージョンのような現実に、現実らしさを与えてくれる。
より強烈な色彩をもって、この現実が迫ってくる感覚を付与してくれる。
なんだって病にすぎないところがある。
他者や、環境や、時代、
そんなもののせいにして自分を翻弄させうるひと、
どこか、他人という存在や、環境や、時代に恋をしているようだ。
恋はいいものだ。
病はいいものだ。
もう、わたしの耳にはそんなふうに聞こえてくる。
高校生のときに意識していたものは、
恋だった、
あれは恋に他ならないものだった。
強烈な憧れ。
わたしはどこか引け目に感じる自分を愧じて、それがために、口を聞きたくても何も話すことがなくなっていた。
あの恋は、彼女の口から、
わたしのことを、
精神の貴族だと、表する言葉をもって、
成就し、報われた。
わたしは嬉しいともありがとうとも言わなかった、何も言わず、
自分が報われたことを知っただけだ。
恋は報われることもある。
それはとても言葉では言い表せない。
それは、ただ知る、という状態にとどまって、自分をどこにも行かせない。
それは自分をどこにも行かせないような何かだ。
この恋の息の根が止まることを、
待っているとは思わずに待っていた。
それは死に絶え、もう息をしていない。
今日はお葬式、告別式。
しんだこと
かんしゃ
しているよ
甥っ子が祖母の棺桶に入れたメッセージ。
賢いねってわたしは嬉しくなって叫んだ。
そう、それは死に絶えて亡くなり、
わたしはそのことに感謝している。
そのことを祝っているんだ。
告別式、それは祝いの日だ。
わたしはこれが恋であることを、
他愛もなく恋でしかない、そんなことをやめて、
駒を進める。
詐欺師みたいなものになりたいんだ。
騙すの騙されるのって、
いわば、いじめはいじめられる方が悪いって考え?と迫られることの、
もういいそれ、飽きた、
あの続きだ。
悪いかって悪いに決まっているだろ。
自己責任だ。
同じ価値観、同じ恐れを抱くコインの両面を、立場を異にしてお互いに担当し合っている、
それだけだ。
悪いに決まっているだろ、
あのときそう言い放ってしまえるわたしなら、あのひとは死にきれず、そんなコインをもう、ただ地面に落としたかもしれない。
それがどんなコインであれ、
どこか娯楽的に、
わたしはそれを提供する者でありたい。
それは娯楽、エンターテインメントにすぎない。
良いも悪いもない。
騙すのが一番悪いけど、騙されるのも悪い、
いや、一番も二番もあるものか、
一緒だ。
そんな甘いことを言っているから、
こんなコインを買うばかりで、
売ることをどこか恐れ、
創造し、提供することが出来ない。
与えられる期待ばかりで、失う恐れから与えられない。