自分を騙す者は自分だけ。

　半覚醒のときのあれ、
　あれは、本当になんであんなに明晰なんだろ。

　なんで、というのもおかしいが。

　
　反重力を成立させるためには折り返しの０を見極める、
　それが０の地点をはっきりと認識する、意識する、いわば目に見えるように、
　指摘する、必要がある。

　そのためにはたしかに「賢さ」がいる。

　それを「賢さ」と呼ぶ。

　あれが誰の逸話だったのか、思い出せない。
　檻の中の虎を懐かせたひとの話だ。
　それは単に可能だ、
　わたしはそうでありたいと思った。
　それは可能な何かだ、わたしはそれを可能にする者だ。

　慈悲がそれを可能にする。

　慈悲とは、恐れのなさだ。

　
　わたしのもどかしさ、
　なぜこんなことも見えない、というそれ、

　そんなん、作り話やって、と払いのけてしまうその雑な手、
　まるで賢ぶる愚かさ、

　わたしは相手の愚かさを感じ、たしかに動揺してしまうんだ。

　あのぼろぼろの鞄のくだりで、
　わたしはふと思い出して、かつてわたしの机がいかに雑然としていたか、
　でも何がどこにあるのかはわかっていた、本当にわかっていた、
　このカオス、この雑然たるものを雑然とさせたまま自分が統べている、こんな感覚を味わっていたんだと思う。

　大人になり、きちんと片付けられた部屋をふと見渡し、
　なんて詰まらないものになったんだろう、という感慨がわいたことがある、
　そんな話をする。

　なんて詰まらない、
　でも、戻らない。
　そこは戻せない、戻ろうという気にならない、と思った、という話を。

　慈悲は憐みに似ている。
　似ているが、違う。

　わたしはそのどちらも知っている、知っているからわかる、
　それは違う何かだということが。

　おまえのような地を這う虫が、と言ってのけるような、
　あんな鼻面を叩いてしまうわたしは、遊んでいる、
　遊んでいる、
　でもどこかたしかに、焦燥がある。
　それを踏み台にしてでも伸び上がりたい気持ちを持っている。

　それの愚をどこかわかりながら、
　－３に＋５なら、＋２にはなる、ということもまたわかっている。

　なんて詰まらない、わたしは微笑している、
　そこは戻らない、戻せない、
　それは単に回顧的な感慨にすぎない。

　掛け算を理解したときに、掛け算を知らない状態には戻れないんだ、
　
　一度自転車に乗れるようになれば、自転車に乗れない状態には戻れないのと同じだ。

　片付けもそれに似て、

　おそらくこれが、ひとに言われて納得しないまま、それがいいんだと信じて、やってみてその良さが腑に落ちないまま、無理にその状態を保っている、
　こんなことならいずれ崩壊する。
　それは元に戻ってしまう。

　そんなようなところがある。

　社会はどうあれ、生きるということは採点方式ではない。

　こうすれば、誰かから点をもらえる、
　そんなことではない、
　自分の腑に落としていかなければ先へは行けない。
　自分の腑に落とす、といういわば目には見えない何かが、自分を否応もなく先へと押し出す、
　そんなようなところがある。

　誰がその成長を認めなくても、自分では確とわかっている、そんなことが、
　まだ見ぬその先へと自分を連れて行く、
　そうでしかない。

　あるいはまた、
　
　ダウンロードを受け容れる素直さ、
　我の汚れのなさ、
　こんなこともまた、次には可能になる。

　ともかく我を使いこなさなきゃ、何の何でもないところがある。

　この二元性を超えなければ、というのも、よくわかる。

　この二元性と我は実によく似た、
　なんていうか、システム。

　賢さとは慈悲を言い換えたものだ。

　レタスを食べる自分も、食べられるレタスも自分、そんな感覚はわかる、あなたはわかる？と聞くと、
　わからない、むしろ、
　あなたはなぜわかるのか、と聞かれたことがある。
　なぜわかるかって、それは、

　その道を通り抜けてきたからだ、としか言いようのないところがある。

　わたしはその道を追体験してきた。
　書物はたしかに道を照らしてくれる。
　でもそこを実際に通るのは自分だ。

　いくら本を読んでも、それが字の羅列にすぎないものなら、
　それの音読はできる、というようなものにすぎないのなら、
　自分の中で再構築され得ないものにとどめておくのなら、

　何のなんでもない。

　他者が存在する、という幻影に惑わされて自分の内面を照らさないものなら、
　同じことだ。

　
　自分を騙す者は自分だけだ。

　他者を裁くたびに、あなたは罪悪感を募らせ、報復に怯えることになる、
　というのは本当だ。
　実際のところあなたは、あなた自身を裁いている。

　そうして限界を設け、自分が自分を先へと進ませないところがある。
　自分を限定し、もっと広い世界、もっと明るい世界を見ないように閉じ込めている、
　それだけなところがある。

　自分の邪魔をできるのは自分だけ。

　
　実際のところ、ダウンロードを受け容れている者はわたしだ、
　わたしは、

　すべての体験を書物を読むように体験している。

　自分の身に起きた出来事と、書物で展開されている出来事は、
　同じものだという目線で生きている。

　そこに違いはない、と思っている。

　実際に自分の身に起きた出来事をまるで、書物で読んでかれらの経験を追体験するように、感じ取っている。

　そこに悲哀はあり、憤懣はあり、攻撃もある、
　絶望もあれば、希望もある。

　それはただ、ある。

　それをないものだとは言わない。
　それはきっとある。

　自分がまさに体験しようが、書物のなかの、
　いわば、わたしの隣人が体験しようが、
　入り込めば同じことだ、と思っている。

　自分を守るようには、ひとを守れない。

　自分を攻撃するようには、ひとを攻撃できない。

　
　かれら、ひとの上に立つ全知全能の神になりたいかのようだ、
　そんなことは無理だってわたしは笑う。

　あなたはあなたの上に立つ、そんなことしかできない。

　そして、そうしかできない、ということの余りある恩寵をまだ知らないでいる、
　それだけだ。

　
　自分はひとの鏡になる、と言ったひとがいる、
　相手が善いひとならば自分は善いひとに、相手が悪ければ自分もまた悪いひとに、という、
　まさに大いなる勘違いだ、
　ひとが自分の鏡なんだ、そこを決して間違えるな。

　おまえは生きた何かであって、鏡、そんなものではない。
　エゴくらい、いるだろ、あたりまえに。

　自分とはもはや、ハンドルを手放した、臨在するものなんです、ということほど、
　馬鹿げた何かはない。

　まだいるよ、おまえ。

　そこにいる。

　まだ知覚できる者として、そこにいる。