恋は良いもの。

　わたしのこの衝動に対して責任を負えるのは、彼ではなく、宇宙のどこかに鎮座している神様でもなくただ、わたしだけ。

1:55 2019/07/21
　わたしはやっぱり「きれい」でいたい、
「美人」でいたい。
　そして、美人ってほんとうに誰にでもなれるもの。
　美人ってどう考えても「顔立ち」「顔の造作」じゃないんだよ。

　それこそ、姿勢、立ち居振る舞い、しぐさ、言動、いわば「ありかた」だね。
「ありかた」が美しいかどうか。

「ありかた」はいまこの瞬間意識で変えられるものだ。

　鼻を変えたい、という職場の彼女に、
　あなたそんなごくごく細部じゃなくてもっと手っ取り早い方法があるよ、姿勢を美しく変えることだよっていうと、
　ヨガとかですか、わたしそういうの三日坊主どころか一日坊主になっちゃうんですよねという。
　最近よく本当に思うけど、こういう手合いの面倒くささっていうのはもう、筆舌に尽くしがたい。

　このことを他のひとにいうと、それが本当に効果があるのかどうか実感しづらいとか、これをやったからこうなるっていう理屈を彼女自身が落とし込めていないからじゃないかといわれて、まあそうなんだろうけどさ。
　
　わたしからすれば、結局モチベーションが低いんだよな。
　もっと言えば、鼻だけを変える、そのデメリットについてまるで意識していない。
　まあ、何がメリットで何がデメリットかは当人が決めることだから、
　わたしはそこでなんだか、押し黙っちゃうんだよな。
　でもものごとって本当に、メリットとデメリットって背合わせであって、どちらかしかないなんてことは、ありえない。

　彼について、それでその後どうなの、進展はあったのと聞かれることを勝手に想定したわたしが思うに、
　もう、なりゆきに任せる、ということしか言いようがない。
　この、なりゆきに任せるとは、
　もちろん自分が何もしない、ということではないんだけど、
　
　韓国の占い師が言ったように、
　相手が「いいひと」か「よくないひと」かを決めるのは完全に自分なんだから、
　自分の調子を整えよう、ということに意識が向いている。

　たとえば仮に彼がいまこの瞬間わたしの家に来るとしたら、
　ここはこうしておけばよかった、と思うようなことがあるのだとすれば、
　もういまただちに、来ているわけじゃないけど直すとかね。
　禍根を残したくはないからね。
　それのせいで、という枝葉を、妄想の種を残したままにはしたくない。
　
　いまからハイ、セックスしますというような場面になって、身体のどこかを恥じるような、つまり自分を出し切れないようなことがあるのだとすれば、
　いまのうちにすでにそこを解消しておくとかね。
　
　うん、もう、そうだよなあ、
　そんなのどうでもいいから体当たりしちゃいなよってわたしはすぐに言っちゃうから、
　忸怩とした気持ちでどこか、

　そうだなあ、
　皆がいうのは、こういうことか、というのを実際しみじみと感じてもいる、のかもしれないな。
　うん、いや、恋は良いものだよね。
　
　

人間の最大の罪は不機嫌だと、ゲーテは言ったらしい。と、二年前のわたしが言っている。

7:04 2017/04/27
　ゲーテいわく、人間の最大の罪は不機嫌だと。
　わたしの今年の目標は、自分の機嫌は自分で取ること。
　わたしはひとのご機嫌を取ることが出来ない。
　そんなもの知らない。
　わたしに怒ってくるひとが苦手だ。
　頼んでいない。
　怒って何かを要求してくる。わたしに変われという。
　嫌だね。知らない。
　わたしに我慢ならないなら近づかなきゃいい。あっちへ行けばいい。
　あなたの事情なんてわたしは知らない。
　知ろうと思わない。
　さよなら。
　わたしは楽しいことだけが好き。
　面白いことにしか興味がない。
　わたしはわたしを好きなひとが好き。
　わたしは自分が好きなひとに好かれると、とても嬉しくなる。
　わたしは相手にわたしを好きになれと要求はしない。
　それはとても不恰好だ。
　わたしが誰かに何かに怒るとき、それは要求だということをよく知っている。自覚している。
　わたしは好きなひとに怒ろうとは思わない。
　そんなまわりくどいことはしない。
　そんな不純なことはしない。
　そのひとに怒りを覚えた時点でわたしはそのひとのことが嫌い。
　あなたを嫌いだとわざわざ伝える必要があるだろうか。
　いったい何の為に？
　ましてや好きなひとに？
　わたしはそんな子供じみたことはようやらない。
　相手の重荷になるくらい下手糞な愛はない。
　わたしは下手糞は嫌い。
　それは馬鹿げているし不恰好だ。不細工だ。
　そうでない選択も出来るのにそれをしない、ただ気づかないというだけでそれをしない。
　それはただの横着だ。
　横着は嫌いだ。
　わたしは目を覚ましている。
　わたしは自分に出来ることしか出来るとはいわない。
　自分の知っていることしか知っているとはいわない。
　わたしはギャンブルが出来る。
　生きることが出来る。
　それを楽しむことが出来る。
　それは僥倖だということをよく知っている。
　誰かを好きだとか会いたいという気持ちはそれ自体僥倖のようなものだということを、よく知っている。

　わたしは成長という観念を厄介に思っていた。
　でもそれはする。
　成長はひとりでにする。
　それは自然なこと、
　わたしがそれを阻むことが出来ると思うこと自体、不遜なこと、それはわたしの傲慢さなのだとやっと気づいた。
　新しいものは次々にやって来る。
　わたしはそれを喜べる。
　豊かなこと、美しいことは自然だ。
　そうでないことは不自然だ。
　わたしは安心を求めない。
　それはあるだけがある、すでにある。
　過剰に求める必要があるだろうか。
　それは不安だ。
　不安は病だ。
　わたしは病という経験を求めない。
　病を必要とはしていない。
　見ていないときに月は存在しない。
　見ていないときにあなたは存在しない。
　わたしはひとりで違うところに立っている。
　わたしはわたしがわかるところまではわかるというひとを求める。
　恐れない。
　楽しめる。
　わたしを怖いというひとは正解だ。
　わたしを面白いというひとは正解、
　わたしを美しいというひとは正解だ。
　わたしは怖い。
　あなたなんて知らないと平気で言う。
　あなたの過去も未来も知らない、そんなものは実体ではないと言うから。
　わたしはいま、目の前にあるあなたを見て知る、それしか結局のところするつもりはない。
　ほかのこと、それ以上のことは所詮お付き合いにすぎない。
　皆お付き合いに付き合っているだけだ。
　わたしはわたしの正体が愛だということを表現したいだけ。
　あなたにあなたの正体は愛だということを知ってほしいだけ。

「自分」の話をし過ぎる人。

　さっきYoutubeを観てたら、「人に好かれる会話術」というのをやっていて、
　一に、「単純接触効果」。
　二に、「フォローアップクエスチョン」。

　単純接触効果とは「会う頻度」「見る頻度」もっと踏み込むと「雑談の頻度」のこと。
　皆さん、職場で、あるいは片思いの相手と雑談してますかー？
　まあ片思いはわたしが旬なだけなのでおいておくとして、
　雑談が大事だと。
　たとえば営業職のひとが取引先相手、あるいはまだ取引の成立していない相手に営業をかけているとして、
　ちゃんと雑談していますか？
　で、ここで雑談って何かというと、要するに「相手の話を聞く」「相手の話を広げてあげる」「相手が困っていることについてクローズアップしていく」ということで、
　決して「自分の話題」を持ち出すことではない。

　なるほど。
　そうなんですよね。
　いやほんとに。
　あたりまえだろ、みたいな。
　でもこれ意外とできていない。

「我」とも関わってくるね。
　
　スカイプで自称及び他称・発達障害の友人とやりとりしていると、発達障害っていうのはいったんこっちへ置いておいて、
　凹みやすいとか、自分は「人並な能力がない」とかですね、
　もうさ。あのさ、
　発達障害。
　そんなもんと遊ぶのはやめな、とわたしは言いたい。
　まるで自分の娘や息子が、小さい頃は可愛かったのに、思春期になって不良みたいなのと交流しだすのを見て、やめておきなさいと眉を顰める親のような気持ちとしかいいようがない。

　親になったことはないんだけどね。
　発達障害とされる具体的な行動や傾向そのものが悪い、といっているわけじゃない。
　発達障害という概念、そのくくりが、もうややこしいからやめときなって。
　そんな概念の世界とは手を切りな。

　関係ないから。
　発達障害のせいで成功しない、幸福ではない、不足している、なんていうことはありえないから。
　というわけで、わたしはその部分は無視して話をすすめるけど、
　
　まあまあくだんの彼女には「自分の話」が多い。
　最近読んだ本で、「・・・
　なんだっけタイトル、「多元パラレル自分宇宙」かな、
　ドクター・ドルフィンの本で、
　究極的には宇宙には自分しかいませんから、
　というくだりがあって、
　ほんとうにそうなんだよなあ、そうなんだけどなあと思った。
「けど」が何に懸かるかというとですね。
　
　いや言葉ってむずかしいよな。
　単にわたしが「言葉下手」なだけかもしれないけど。

　自己愛って言葉があるじゃないですか。
　これも、まあだからあれだよな、結局、過剰は無用、
　過ぎたるは及ばざるがごとし、なんだよな。
　で、じゃあ何が、どこが適切なのかっていうともうこれは、
「こうです」というポイントを実に明確に適切に示せるひとはすごい。
　でもわたしはそうじゃないので、「自分の感覚を研ぎ澄ませること」というような曖昧な表現しか思いつかないよな。

　自分を愛すること、受け容れることはもう絶対的に必要なんだけど、
　もうそれがいうならば、この世にある究極の「答え」だから。
　うん、でもそれって例えば、「Ｅ＝ｍｃ２」みたいなもので、
　それを見て膝を打ってそうだったのか！てなる人はごく稀だよね。
　ていうかそれに関してはわたしも、ならない。
　物理の知識以前にアルファベットを知らない、数式を知らない、イコールがわからない、ということだってありうるわけでさ。

　宇宙には自分しかいない、
　というのも同じようなことでさ。

　は？何言ってんの大丈夫？意味わからないんだけど。
　てなる人が、おそらく。まあ控え目にいって半数くらいは。
　これはドクター・ドルフィンも言っていたけどそういう人っていうのはひじょうに頑固なんだよね。
　読んで字のごとく、頑なに固まっちゃっている。
　いわばこの地球の重力、

　わざわざ意識することさえもない「あたりまえ」に捉われてしまってね。

　で、戻ると、「自分の話題を出さない」
　これは、色んなレクチュアがあらゆる分野、特にコミュニケーション分野についても多く出されているので、
　情報には事欠かないはずだ。
　　
　他人と会話するにおいて、自己紹介は必要ない。
　もうね、わざわざわかりにくい、とらえにくい、簡単に嘘のつける言葉による自己紹介をしなくても、「見た」だけで相手は情報を受け取っていますから、大丈夫です。
　ひとは見た目が九割なんて言いますよね。
　まったく同感。

　人を見た目で判断しちゃいけない、なんていうことに深く納得するひとっていうのは、
　だいたいその人自身が嘘吐きなんだよ。
　自覚的か無自覚かはおいといて。

　嘘吐きっていうか、いやまあもう嘘吐きでいいんだけど、あえて表現を選びなおすなら、
　言葉に依存しすぎなんだよね。
　言葉を信頼しすぎ。

　言葉で相手を説得できるとか、言葉で自分をなだめられるとか、
　コミュニケーションの手段は言葉が九割だと思いすぎるというか。

　いや。
　言っていてちょっと恥ずかしくなったのは、わたしにもそういうきらいがある。
　はい、あります。

　でね、知識としてまずはそうなんだ、くらいに聞いてもらうとして、
　自分の話っていうのは本当に意識してぎりぎりまでセーブするくらいがちょうどいい、というひとがおそらく大半なんだと思います。
　ものすごくシャイな人とかいるじゃん。
　いや実はわたしも、他人が同意するかどうかはともかくそうだと思っているんだけどさ、
　と、こうやって自分の話を折り込んでいく、というね、もう。

　シャイなひとにもっとオープンになって、というのは全然間違っちゃいないアドバイスなんだけど、
　実際のところ、シャイなひとほど、言葉によらない自分自身の情報を開示している、という面はある。

　なんせ口数が少ないから、感じ、とか態度、とかで相手を判断するしかない、というところがある。
　それはそれで、ひるがえって、おまえホントにシャイなのそれ？というような。

　言い換えると逆に、口数の多い、おしゃべりなひとほど実はシャイなんだ、ということはあるよね。

　はい、それで、その「コミュニケーションが足りない」と職場でダメを出されている友人に提案したい。
　コミュニケーションっていうのは、もちろん相互交流なんだけど、
　ありていに言うならば、相手の話を聞いてナンボ。

　聞く、つっても、ハイハイ聞こえてますって～、じゃないで。
　相手の話に心を開いてナンボ。
　それは悪い意味で胡麻をする、とかじゃないんだって。
　また自分を押し殺す、というようなことでもないんだってば。
　
　こういうのはさ、なんでもそうだけど、また話が横へそれるようだけど、
　ちょうど梅雨なので旬でよろしいかと。たとえば、
　雨が降る。
　これは単に事実。
　それを、ああ、雨が降ってジメジメしてうっとうしいなあ、と感じるか、
　雨が降って、空気が潤って瑞々しく、水の反射によってあらゆるものがキラキラして美しいな、と感じるか、
　結局は、「自分の感じ」がすべてなんだよね。
　胡麻をする、というのも本来、胡麻は身体に良いものだし、すれば丸ごとより消化吸収が早いし、相手の健康を思って胡麻をする、これは「悪い」とか「邪ま」などと決まった話じゃないんです。

　自分をごまかすやつがわたしは一番悪いと思う。
　なんか一気に結論しちゃうけど。

　自分の話をし過ぎる人っていうのは、自分のことを好きなんじゃなくて、好きになってもらおうとして一生懸命なだけなんだよね。

　ていうかさ、これは、皆ほんとうにそうなんだよね。
　だから、逆に、自分の話ばっかりしてウザイなあ飽きたよどうでもいいよ、
　というような人と対面しているとして、
　ウザイなあ、じゃなくてそんなにもこの人は自分に好かれたいんだな、というふうに目の前の出来事を捉え直してみる。

　これがおそらく、受け取らなくてもいい石を受け取った際に、その石を裏返して光に変えていけばいい、ということにちょうどピッタリ繋がると思う。

　自分の話をし過ぎる人っていうのは、ともかく不安なんだよ。
　これは何もリアルにおしゃべりする、会話する、というようなことでなくても、
　自分の心の中だけでも会話というか対話がありますね。

　いや、あなたはそう受け取ったかもしれないけど自分としては本当はそうじゃないんだ、と延々発展しない自己正当化に明け暮れるモノローグを繰り返していたりね。

「守るな」と言いたいな。

　自己防衛はするな、と言いたい。

　攻撃は最大の防御なりってのはまったく真なりと思うね。

　つまり防御、それは攻撃なんだよ。

恋愛について①もしかすると②

　どっかで腹をくくらなきゃならないんだなあ。

　と、つくづく思う。

　わたしはやっぱりスケールのでかい人、変わった人、ぶっ飛んでいる人が好きで、
　そうじゃない人には用事がない。
　もちろん、本当はそうじゃない人などいないといえばいない。
　誰だってスケールはでかい。
　本当は、たぶんね。

　わたしのこの狭い視野、限定された視野で見たところ、
　自分が強く惹かれる人、というのは、やっぱり相当変わった人だと思う。

　言い換えるならそれは、泣き言を言わない人。
　戦士、ウォリアーみたいな人が好きだ。
　二言はないというか。

　二言のある人は、わたしは無理なんだよな。
　そういう複雑な、不純なものは受け付けない。
　ある意味単純というか、シンプルなものがいい。
　シンプルなものほど力強いものはない。
　
　相手を試すひとも無理だ。
　卑怯な真似をするんだな、と思ってしまう。
　相手を推し量るということはわたしもする。
　でもそれは相手を試すっていうほど能動的なものじゃなくてあくまで観察によるというか。
　
　わたしはすごいやつが好き。
　そうなんだ、ともう受け容れる。
　普通、とか好きじゃない。
　それに夢中になることはできない。
　
　で、これが本題だけど、なぜそうなのかって、わたしもまたすごいやつ、だからなの、
　このことをもう、受け容れるしかないと思った。
　もちろんわたしだけが他を差し置いてすごいんだということじゃなくて、誰だって本来そうなんだけど、いまは手が回らないからそれはあとでまた。機会があればいずれそのうち。

　以前勢いで一緒に住んだひとにしみじみと言われた、
　ぼくはいまあなたといられて幸せですって。
　わたしは、そうか、それは本当に良かったねえとほっこりした。
　
　どうよ。
　よかったねえじゃないだろ。

　もしわたしがいま、意識している人にそんなことを言われたら、よかったねなんて他人事みたいに構えていられやしないだろう。
　
　以前関係したことのある男のひとに、オレは自分が追いかけるのが好きで、相手からも好きって言われるともう嫌いになっちゃうの、ということを言われて、
　それは困ったねと思った。
　わたしがじゃなくて、どこの誰とも知らない女じゃなくて、相手自身、つまりその男本人が困るだろうなと。
　なんだろう、その永遠の一方通行。
　困らね？
　　
　というのは、いやそれは困ったねと思いつつ、わたし自身、わからないこともないと共感できるところは、あったんだ。

　わたしは相手に好意を示されて何もそこまで兎みたいに跳んで逃げたりはしないけどさ、
　これは単に性差なのかもしれないが、
　でもまあなんか、うん、そんな俊敏に飛んで跳ねて逃げたりはしないけど、
　いずれ遅かれ早かれそういったところは、自分にもあるかもしれない、あるなと思った。
　
　どこかで嘘臭さを嗅ぎ取ってしまう。
　その相手が嘘を吐いているということではなくてさ。
　少なくとも自覚的に嘘を吐いているというようなことではないにしても、
　自分が嘘を敏感に嗅ぎ取ってしまう。

　というよりも、自分の相手はこの人ではない、相手にとっても自分はそうではない、ということを相手よりも先に察知してしまうんだと思う。

　以前居候していた人に、なぜいるの？と聞いたら、わたしを好きやからと言われてわたしは笑ってしまったことがある。
　いやあなたはわたしを好きじゃない、とわたしは一語一語噛んで含めるように言った。
　好きやって、と相手は言う。
　わたしは半ばにあきらめて、まああなたが自分で思うならそれでもいいけど、
　要するにわたしには何も響かない。

　何もってことはないけど、嬉しさはない。
　
　わたしはわたしのことを好きなひとが好き。
　でも、わたしが好きなのは、わたしのことを好きと言ってくれてすごく嬉しく感じるひとなんだ、と以前気づいてそれこそ、すごいことに気づいちゃったというほど胸躍る気持ちを感じたことがある。

　いやあたりまえじゃんとか言わないで。
　わたしはそんなことにさえ鈍感だった。

　好き、と一言でいえばそれこそ汎用性の高すぎるきらいがあるけど、
　嫌いじゃないものは好きってこと、みたいなさ。
　いや。
　まあ、そうじゃあないよなあ。

　好きっていうのは、星五つで言えばどのくらい？と聞かれて四つかな、みたいなものではない。
　ないんだよ。
　と自分で自分にツッコミ入れたい。

　いや。というか、そんなことは最初からわかっていた。
　わたしは最初からわかっていた。
　
「太陽の国へ」という本を読んでいたら、受け取る予定ではなかった相手の石を受け取ってしまい詰まらせている、というくだりがあり、
　そうだな、とわたしはしばしその一文に釘付けになっていた。
　その石は相手に返してもいいし、あなたが裏返して光に変えてもいい、とアヌビスがいう。
　光に変える。

　たしかにそんなことも出来る。
　出来るしそもそも、受け取らなくてもいいものは受け取らなくていいんだよなあと。

　自覚的である必要がある。
　タダで配っているティッシュは貰わなきゃ損、ならばまだしも、
　せっかく差し出してくれたものを拒むのは失礼、みたいな気持ちで受け取るようなことは、しなくていい、ただただ、そんな必要はない、失礼じゃないから、
　失礼だと思うことがむしろ失礼だから、というほどのものだ。

　せっかく訪ねてきてくれたのに、もてなしもせず帰ってもらうのは申し訳ないな、という気持ちがあったのだと思う。
　ひととティッシュを一緒にするのもナンだと思われるかもしれないが。

　それでいうと思い出すことがある。
　そのへんで知り合った、というか声をかけられたひとと一度くらいを拒む理由もないとわたしは思って、ガーナ人だった、黒人ってのはお初ですねと思ったのもある、
　それでしてみてですね、
　ワンナイトラブじゃないよね？と聞かれて、いやあ一度でわかるだろと思うような内容だったけど、もう一度くらい、ツーナイトがあってもいいかというような気持ちで、
　うん、というと、それから、
　その頃はよく行っていた居酒屋で飲んでいて、電話がありいま飲んでいるよ、というと、あなたは自分の奥さんになる身なのに、と言われてまったく持て余してしまって、仰天して、いやこれは、ずるずる、のらくらしていてはいけないと思い、
　あなたが本気で結婚相手を探しているのなら、その相手はわたしではない、ということを本当に真剣に伝えた。
　そうか、わかったと悄然として帰っていったあと、
　そのあと、ヤレ終わったと安心していると、
　夜中にいきなり家にあらわれるということがあった。
　そして、飲み物も出さないの？と、なじるようでこそないが、軽口のようにではあったが、言われたときにも、心底びっくりしたというか、ないないないないない、と思ったというか。
　という経験がある。
　
　もてなす必要はない。

　いいですか。
　もてなす必要はない。

　彼はむしろ、そのことを伝えに来たんだと思うわ。

　いやこれは恋愛沙汰に限った話だし、いままさに恋愛沙汰について思うことがあって書いているのではある。

　わたしは不特定多数を、いわば自分が意図せざるところのものを「もてなす」ためにこの世にきたわけじゃなくて、
　特定多数の、いわば自分が意図したところのものだけを「もてなす」、あるいはそれらと遊ぶためにきたわけで、
　そこをめちゃくちゃに混同してはいけないよ、と思う。

　思えば高校生の頃、見も知らぬ相手から通学途中に、好きです、と頭を深々と下げられたとき、不愉快さまで味わって素っ気なくその場を通り過ぎたわたし、の方がある意味「正解」だったわけだとさえ、

　いまになればなんだか滋味深いものがある。

　その頃のわたしは処女で、つきあった経験も告白したりされたりの経験もなく、
　自分の身にそんなことが起こりうるとは想像してみたことも、憧れたこともないような時期だった。自覚的には。

　だからそれを「もてなす」というような発想は、逆さにしても塵も出てこない状態だった。
　
　なんかこんなことをわざわざ書いていて思うけどわたしは、うぶというか、オクテなんだな。　

[http://]

賭けずして増やすことはできない。

　山手樹一郎が好きだ。
　一言でいうなら、その成熟。

　幸せとは、という言及を最近読んだ。
　幸せ、これは、「なる」んじゃなくて「感じる」ものだとそのひとはいう。
　かつてわたしに、「私は幸せになりたい、あなただってそうでしょう」といったひとがいる。
　こういう手合いは、実にじっと立ち止まって考えこんでしまう。
　違和感がある。
　その違和感のもとをたどりたく、動き回るのはやめ、ただ耳を澄ましてみる。

「なる」というのは不思議なことだ。
　あるいは「なりたい」というのは、実に奇妙な概念だ。

　それはまるで「時間」の概念のように、わたしたちを絡め捉えて離さない。

　時間、いわば未来や過去なんていうものはない、あるのは現在／今だけだ、という話をきいたとき、すごく腑に落ちた。
　なんてこった、そのとおりだ、ブラーヴォって気持ちになった。
　
　この感動を他人に話すこと、さらに共感を得ることは実に難しい。

　過去は変えられないという。
　いや、過去は変えられるとわたしは思う。

　パラレルワールドについてわたしに質問してきた子がいる。
　もし自分がまったく別なパラレルワールドへ行ってしまったら、ここにいる自分は消えるんですか？と聞かれた。
　消えないよってわたしは答えた。
　そうなんですね、やっぱり、でも、とかなんとか言っていた。
　ここにねじれがある。
　いやもちろん、このねじれは解けつつある。
　わたしはそのねじれをじっと見つめるのが好きだ。
　ねじれていたものが、解けていくさまを見つめることが好き。

　いま、好きな人がいる。
　好きっていうのもヘンっていうか、それって何なんだろうなあと思う。
　以前うちに、居候がいたとき、それは下心やなと事あるごとにわたしは言っていて、何なんそれ、と若干、意味不明さに苛立ったように問い尋ねられたこともあるけど、
　好きっていうのも、じつに、なんていうか、
　下心の親戚みたいなところがあって、
　なんか思い出すね。

　これは雑談。
　こないだ友人と会って、あなたが好きなひとにアピールするとしたらどうやってする？というようなことを聞いていた。
　とりあえず好意を持っていること、特別なんだってことを伝えるかな、という。
　まあそうですよね、でもそれ一体どうやって？
　
　これ、おもしろいよなあ。
　わたしはひとつ想像というか妄想していたシチュエイションがあって、
　わたしに好き、愛してる、とやたらに言ってくるひとがいる、それはゲーム中にだ、
　勝負事、賭け事中に、
　わたしはうんうん、知ってる何回も聞いたなんてふうに受け流していたんだけど、
　そこに、いやわたしはＫちゃんが好きかな、とぶっこんでみたらどうだろう、なんて想像してみていた。
　それをやるなら実際にＫちゃんがいるときかな？
　そりゃそうじゃない？と友人がいう。
　そうかなあ、どうかなあ。
　そもそもこんなアプローチはどことなくネタじみていて果たしてどうなんだろうかという気もしていた。
　でも今日、本人はいないときに、うん、わたしはＫちゃんの方が好き、と言っちゃった。
　そうしたら相手は、あんなイケメンと張り合ってないし、などという。
　えっそうなん、いやなんかショック、告白してもいないのにふられた気分などと騒いで横の子に話しかけるんだけど、その子は勝負に集中していてそれどころじゃない。
　
　実はその横の子、もわたしはわりと好きで、
　それは、買っている、みたいな好きだ。
　まあまあかっこいい。
　アルセーヌ・ルパンみたいに見える。薄いその口髭が。

　わたしが予想外だったのは、愛してるよ、と連呼してくる客が、ふられた気分、嫌いって言われたしテンション下がる、みたいに言って引きずった展開だ。
　嫌いとまで言ってないじゃんっていう、そっちのフォローにまわる想定はしていなかったなあというときに、
　そのルパンみたいな子が、なんなんですか、あなたたちデキてるんですか、というような合いの手を入れる、これがわたしのフォローしきれないものを代わりにフォローしてくれているような気がして、やっぱあなた出来るね、とわたしは密かに感嘆していた。
　　
　でも、言ってしまってよかったかな。
　これが仮にネタみたいになったとしても、わたしの気持ちとしてはネタではないし、
　少なくとも自分の気持ちの逆を伝えたことにはならない、と思っておこう。

　わたしはずっと言ってきたことがあって、
　わたしはわたしのことを好きなひとが好き、なんだよね。
　特にそれは男の人に関しては、そうだ。
　ここはもう鉄板。
　わたしはわたしのことを好きじゃないひとに用事はない。
　でもこの好きっていうのも実に多彩というかピンキリであって、
　憎からず思っている、というようなひとなんかはそれこそ一々相手していたらキリはないという感じにいる。
　(わたしと)ご飯行かなあかんな、というような言い方をしてくるひとがいる、
　実に下手なんだよなあと思う、
　アプローチだけが下手っていうことは、わたしからすればありえない。
　アプローチが下手イコール中身もヘタレ。
　
　好きなひとがいるときに、そのひとに対して守りに入るような真似はしちゃいけないんだよ、それ失礼だから。
　賭けは汚くやるものじゃない。
　守れば賭けに負ける。
　ほんとうなの。

　というか、守ればそれ賭けじゃないよね。
　賭け、というのはおもしろいもので例えばだけどバカラ、
　これは張った額が５％差し引かれる問題はまだあるが、大雑把にいって１／２の確率で勝てる、
　張った額が没収されるか、張った額が二倍になって戻ってくるかというゲームだ。
　
　これはつまり、たとえば千円でも十万円でもいいんだけど、
　賭けますね、そのときに、賭けた額以上を失うってことはないんだ。
　
　賭けた額以上を失うってことはない。
　この賭けに負けた時に、賭けた十万円プラスあと十万円とか百万円くださいと言われる可能性のある賭けではない。
　
　これさ、
　わたしに借金を申し込んできたひとが先物というか、
　損切りで投資した額以上を請求されてしまって支払いに困っているというひとがいて、
　こういうのはわたしは、
　あってはならないとは言わないが素人が手を出していい筋のものではないと思うんですが、
　実際のところ素人が手を出してこそ成り立っているところがあるので、
　どうなんだろうなとちょっとアレなんだよな。

　その点、バカラはそうじゃない。
　ちゃんと得も損も目に見える。
　十万賭ければ十万失うか、十万が二十万になって戻ってくるか、
　という単純明快、明朗会計な賭け事だ。
　賭け事において、賭けた額以上を失うことはないっていうのは、すごく大事な、おさえておかなければならない要素だ。
　基本のキだと思う。

　バカラは何がおもしろいって、どこまでいっても１／２ってことなんだよな。
　考えて勝てるとかはない。
　準備して勝てるってことはない。
　どこまでいっても１／２の運なんだよ。
　知識は何の役にも立たない。
　それがおもしろい。
　ほんとにね。

　知識っていうのは結局過去の遺物なんだよね。
　もちろんそれが、それだから悪いわけじゃない、
　ただただ過去の遺物だということが事実、それだけ。
　なのに、それ以上のことを知識に求めるのが間違いのもとなんだよ。

　そういうことが、恋愛に関してもわたしは、
　恋愛に限らないが、すべてのことに対して言えると思っている。

　経験や体験は本当に自分にとって宝だ、
　でもその宝を生かすには、
　宝を宝として大事に取っておいては腐らせてしまうようなものだ、という局面は必ずや訪れる。
　宝を宝として生かすには、宝を宝として差し出すほかはない。　
　そしてそこに賭け要素っていうのは必ずやついてまわるんだよ。

　賭けずして増やすことは出来ないんだ。

　恋愛についてメモろうと思ったのに結局賭けの話になってしまうわたし。

売春、してみたらいい。

　必要なのは明るい悪だ。
　たくましい悪。
　必然的でさえある悪。

　わたしは売春って概念が好きだ。
　というか、売春はいけないよという考えが嫌いだ。

　自分を安売りしちゃいけないとかも同様、
　安いも高いもない、そもそも値段などつけられない、売り物じゃないと思うんだ。

　高く売ろうとあくせくするくらいなら二束三文で安く売った方が潔いと思う。

　だってどう転んだところで所詮、売り物じゃないんだから。
　
　あなたがもし、お金で女性とのセックスを「買った」ことがあるのなら、
　自分の娘がセックスを誰か通りすがりの男に「売った」としても、受け容れてしかるべきだとわたしは思う。
　自分の母親でもね。
　
　わたしが嫌いなのは正義感だ。
　嫌いというよりむしろ、なんでそんな無駄なものがあるんだ、馬鹿げている、という気持ちだ。まあ要するに嫌いなんだ。

　正義感ってなんか、たまらないよな。
　裸足で逃げ出したくなる。

　よく酒を飲まないひとが、酔っ払いは嫌いだっていうじゃない？
　それに似ている。
　正義感は自分に酔っている。
　ただのそれだけ。
　わたしはお酒は飲むけど、正義感という銘柄はやらない。
　素面でいたほうがマシだ。

　いやもっと単純にいうなら、女を聖女と娼婦に分ける考えが実に陳腐でうんざりするってこと。
　自分の母親が、娘が、妻が、売春をして何がいけないだろう？

　なーんにもイケなくはない。
　
　
　わたしは売春をしたことがある。
　それをどうしてもやってみたかったというか、やらなくてはというか、
　やった方が早いというか、
　それでやってみた結果、
　これだって仕事なんだという意識が芽生えただけだった。
　コンビニでアルバイト、は、したことがないけどたとえばマクドナルド、飲食店のウェイトレス、弁当屋での発注や在庫管理と何ら変わりなく、
　仕事なんだから効率やホスピタリティ、いわば顧客満足度を上げて感謝されてナンボという、根底に流れるものは同じだと思った。

　もちろん、セックスにまつわることは実にハードルが高い。
　それはいわば、アイデンティティというか、自我というか、エゴというか、
　そうしたものがまったくもって危険にさらされる経験でもあることは、端的にいって否めないかな。

　わたしは特別な愛を信じていない。
　区分けされた愛、個別の愛、身内意識じみた愛を信じていない。
　愛はある。
　愛は空気みたいなものだ。
　それがなきゃ生きられないが、それを獲得するために四苦八苦しなければならないというものではない。
　空気がなきゃ生きられない、でもだからって、もしかすると空気がなくなるかもしれない時に備えて空気を取っておこう、というようなものではないんだ。

　空気は恩恵だ。でも空気を取っておくってことはできない。
　愛とは恩恵だ。でも愛を取っておくってことはできないんだ。

明日の心配をできるって贅沢だよね。

　歪みに目を向ける？

　そう、歪みに目を向ける。
　実際歪みでないものはこの世にはなく、もしすべての歪みがない世界があるとすればそれはつるつるとしてまるで取っ掛かりがなく詰まらないものだろう。

　この歪みを愛してみる。
　受け容れてみる。

　なんだって個性だとすれば、たとえばアトピーは個性なんだろうかって思うんだ。
　そう、個性というものの捉え方は実に様々だけど、
　なんといったらいいか、それは硬直したものじゃなく生き物だと思う。
　
　結局のところ、現にあるものから自分が心から納得できるような気づきを持ち得なければ、それはそこにいつまでも留まり続けるのだろうということだ。
　
　皆、役を交代でやっているんだっていっている人がいた。
　そうだと思う。
　たとえ大量殺人を犯したひとでも、たとえばヒトラーとかでも、
　彼という人物を通してどれだけの人が影響を受けたことだろうか。
　もちろん、ヒトラー自身がヒトラーとして生きていたときに、自分はヒトラーっていう役をやっているんだっていう自覚があったかなかったか、
　なかったかもしれないが、
　それはそんなことを言い出せば皆そうで、

　皆おのれが何をしているのか、なぜしているのかということを知らない。

　詰まらないものになるのがいいんだろう。
　流れがある。
　流れを堰き止めるものがある。
　流れに乗るものがある。
　詰まるなかれ。

　でも堰き止める試みもまたいいと思う。

　いずれにせよ抱きとめられる。
　大丈夫なんだよ。

10:46 2019/06/18
　朝の時間へシフト実行中。
　なかなか習慣を定着させるのは一朝一夕にはいかないもので。

　一度だけでいいとか、一分だけでいいとかなら皆飛びつくんだけどね。

　よく、兄弟の下の子で、上の子のことを見ていたから自分は要領よくやれる、みたいなのあるじゃないですか、わたしはあれは、嘘というか眉唾だと思う。
　まあ下になったことがないからわからないんだけど、
　わたしはむしろ下の子がはじめての経験をしているのを見てああ、忘れていたけど自分もこうだったんだな、なるほどなあとあらためて納得して理解を深めるクチなので、
　上というより下がいるほうが、
　まあ要領というより。

　だいたい苦い経験とか辛い経験っていうのは、特に他人から学べないんだと思うんだよね。
　要領というものがだからそもそもどことなく眉唾チック。

　年老いた人が若いうちにやっておけばよかったと後悔するのをみて、自分は一生懸命勉強しようなんてあまり思わないよ、自分はせいぜい遊んでおこうって思うんだ。

17:47 2019/06/19
　足もとに身体をすり寄せてまとわりついてくるチョロさん、に話しかけていた。
　かわいいね。
　いつまで一緒にいられるんだろう？

　いつまで？だって、
　わたしはふと笑う。
　いつまででも、永遠に。

　そうだ、でも、わたし人間として生まれてきたからには、
　限界を設けることを可能にして生まれてきたからには、
　つまりそれは明日や明後日の心配をできるように生まれてきたからにはさ、

　この悲しみに、この感動、この郷愁にほんとうに寄り添いたく思うんだ。
　明日の心配をしたいんだよ。

　なんという贅沢だろう。
　この贅沢を気の済むまで味わい尽くしたいと願う。